Querido diario

Lo que importa es el gesto, decía mamá. Querido diario, fui a buscar trabajo a una agencia de publicidad, me senté en la silla del entrevistado. Mi posible futuro jefe me pidió que genere un proyecto, alguna idea original sobre lo que yo quisiera y que me presentara con la idea desarrollada un par de días después. No pude dormir tranquilo, tuve sueños muy raros. Mi vieja se me presentaba en los sueños y me repetía, "el gesto m´hijo, el gesto es lo que importa" y entonces entendí.

Al día siguiente me presenté ante el entrevistador de la agencia. "¿Preparó algo?", "Sí" le contesté y le hice un gestito de idea mientras le decía "eaeapepé", ¿qué dice?" preguntó algo asombrado por lo que le reiteré el gestito de idea y otra vez "eaeapepé".

El personal de seguridad me sacó a la calle a los empujones mientras yo intentaba sin éxito hacerle "sumbudrule".

No me llamaron. Esperé unos días con la esperanza de la confirmación del puesto pero el teléfono no sonó hasta hace unas horas. Era mamá, quería hablar conmigo. Le dije que no tenía tiempo, tengo miedo de confirmar mis sospechas. Si ella es Carlitos Balá no quiero enterarme.

Querido diario. Domingo 24 de junio de 2012

Querido diario:

Ayer a la noche no pude comerme ni el pelo ni las uñas. Crudos, imposible. Los herví pero no sirvió de nada. Soy intragable. Decidí salvarme de mí mismo y no comerme en lo más mínimo. Ahora estoy eternamente agradecido conmigo mismo por haberme salvado de mí a tiempo.

Prometí ser mi propio esclavo para toda la vida. Ya sé que esas promesas a tan largo plazo son difíciles de cumplir, pero por ahora tengo la decisión.

QUERIDO DIARIO (17/6/12)

Querido diario:

No sé que parte de mí comerme. Probé con un dedo, con un brazo. Con la cola es imposible, no llego a mordérmela. Con la rodilla también probé pero en cualquier lugar que pruebo me duele y abandono enseguida. Creo que estoy bajando de peso.

Hoy a la noche probaré con el pelo y con las uñas. Eso no va a doler, estoy seguro. Sólo me da impresión la antropofagia. La primera vez que leí sobre el tema fue en la novela “Róbinson Crusoe”, la novela de Daniel Defoe. Hay un capítulo en el que se están por comer a Jueves o Viernes, no me acuerdo bien. El caso es que Robinson lo salva y Jueves o Viernes se esclaviza para agradecerle.

Mi caso sería distinto, es algo así como una autofagia.

QUERIDO DIARIO. martes 12 de junio 2012

Querido diario:

Uno es lo que come, dicen. Y yo que estoy comiendo tantos ravioles últimamente, pienso que voy a despertarme un día convertido en raviol, probablemente de ricota y muzzarella con un poco de queso rallado encima. El queso rallado no es problema porque se puede disimular fácilmente con la caspa, lo que más miedo me da es el tema del repulgue.

No sé qué comer. Si como salchichas me da impresión lo que pueda llegar a pasarme. Ni hablar de comer puré o sopa.

Yo quiero ser yo y no otra cosa. Tal vez deba empezar a comerme a mí mismo. así seré yo. No estoy seguro de ser alimento orgánico, tengo algunos procesos artificiales sobre mí. Si soy judío debería ir al rabino para que me supervise porque si me voy a comer debería ser cosher.
Si me caigo mal me andaré repitiendo por ahí y no hay nada peor que un artista que se repite.
Me voy a tomar un té mientras pienso en todo esto, no quiero tomar una decisión apresurada porque una vez que me haya comido todo no habrá vuelta atrás.

Querido diario (domingo 10 de junio. 2012)

Querido diario:

Es muy agotador andar cambiando de gustos tan rápidamente. En los noventa fui menemista, estaba entusiasmadísimo con la privatización de todo lo privatizable y todos estaban contentos pero resulta que ahora tengo que ser kirschnerista. Estoy medio confundido pero cuando lo vi a Menem… ¡Cómo le quedó la cara! ¿Cómo no me di cuenta de que era un monstruo? Encima era un turro, privatizó todo. Tengo miedo de ser menemista. No tengo ningún problema con ellos. Si comen cualquier porquería que le venden, allá ellos.

La situación, con el tema de la política, es difícil. Tengo miedo de decir que me encanta Cristina de Kirschner y ni hablar de Macri. Igualmente tengo que tomar una postura, me lo dijo un amigo. Así que a veces voy a alguna actividad que hace una agrupación que se llama “El Quijotero”. Son militantes de la Cámpora. Para que no digan que soy apolítico. Eso está mal, parece. En realidad me tiene que parecer mal, todos me lo dicen.

A veces a la noche, después de cenar, cuando tomo mi té de la noche y miro la tele siento miedo al pensar que tal vez sea apolítico. No tengo nada contra los apolíticos, tengo amigos que lo son. Yo los respeto. Si les importa un bledo los demás, allá ellos. Yo seguiré siendo revolucionario junto a mi presidenta hasta la muerte. No importa si la de ella o la mía. Si yo muero primero ya no importa, aunque me da miedo ser muerto. Pero si se muere ella ya veré…

Querido Diario

Querido diario:

Si no puedo escuchar música entonces voy a bailar. Ya sé que la danza clásica no es para mí por eso fue a bailar salsa y candombe. Esos son los bailes que me gustan…

Tomé un par de clases el sábado pasado y me encantó pero uno de mis amigos me dijo que esa es música de negros, que me deje de joder y que baile algo que tenga que ver conmigo. Ahora estoy en medio de un conflicto de identidad. ¿qué cosas tienen que ver conmigo? ¿quién soy? ¿cuáles son mis raíces? ¿cuántas calorías tiene un huevo kinder?
Tengo miedo de ser negro. No soy racista. Incluso tengo un amigo que es negro. Pero no quiero sentirme desubicado. Si no soy negro, no lo soy y punto. No tengo por qué sentirme culpable por eso. No es fácil ser yo pero al mismo tiempo es imposible ser otro distinto a mí. No se cómo ser yo ni cómo no serlo.
Cuando fui a la clase de salsa me asusté porque al entrar en duda fui a mirarme al espejo y me dí cuenta que soy negro. Tardé en darme cuenta de que me estaba mirando en un poster de Louis Armstrong.
No voy a volver más a bailar. Estoy desorientado. ¿será esa mi identidad? ¿desorientado?

Querido Diario

Querido diario:

Encontré en internet una cantante que me fascina, se llama Barbra Streisand así que, ante la necesidad de cambiar de gustos musicales, me bajé toda su discografía a mi computadora y me Ipod. Ella es judía, nadie puede acusarme de nazi si adoro a una cantante judía.

Hoy a la mañana estaba en lo mejor de Yentl cuando llegaron mis compañeros de la facultad y me dijeron que esa música es de putos. Esto de escuchar música se está volviendo muy complicado. Ahora tendré que deshacerme de toda la música que bajé. Tengo miedo de ser puto. No es que sea homofóbico. Tengo amigos que los son. Putos digo, no homofóbicos, aunque también tengo amigos homofóbicos. De hecho también tengo miedo de ser homofobicofóbico. No me gusta discriminar. Si otros lo hacen, allá ellos. Yo, argentino.

Querido Diario

Querido diario:

Siempre me gustó la música de Wagner. Nunca tuve problemas por eso, hay muchos tipos de música que me gustan.

Un día escuché en un programa de radio que Wagner era nazi y que lo ponían en los campos de concentración durante la Segunda Guerra. Por el fin de semana pasado escuché atentamente los discos de vinilo que heredé de mi padre, tratando de descubrir la propaganda nazi oculta en esos surcos, pero nada. Puse a andar el tocadiscos al revés, seguro de que escucharía la voz de Hitler. Percibí algunos sonidos extraños pero… no sé. No entiendo nada de alemán.

Nunca vi a ningún amigo escuchando Wagner. Tal vez lo escuchen a escondidas. Debe ser algo malo, malo. O puede ser que yo sea el único. Tengo miedo de ser el único nazi. Es como un miedo doble. Por un lado miedo a ser nazi y por el otro miedo a quedarme solo. Lo último me da más miedo. Ante la duda tomé una decisión drástica y quemé todos los discos de Wagner. Es curioso ver cómo se deshace el vinilo en una fogata. Voy a ponerme a trabajar en cambiar mis gustos musicales.